.

.

Wednesday, 30 May 2012

[PELIK] Escalator Di Perkampungan Setinggan


Agak pelikkan, tapi inilah kenyataan, di Colombia, di sebuah perkampungan setinggan di atas bukit telah di bina escalator, Mereka telah menggantikan lebih daripada 350 anak tangga konkrit. Pegawai-pegawai berkata bahawa penggunaan mereka akan mengurangkan kenaikan 35 minit menuruni cerun hingga enam minit. Semua ini secara percuma.





koleksi Cerita Lawak



Suatu hari, Pak Mat berkunjung ke muzium negara, ketika itu berlangsung pameran pra sejarah. Antara yang dipamerkan ialah rangka dinosaur. Setelah berpusing-pusing, datanglah seorang penjaga muzium yang bernama Kamal yang sedang bertugas lalu bertanya, 
Kamal: ada apa pakcik?
Pakcik: Pakcik nie nak bertanya... agak-agaknye la berapa umur dinasour nie?
Dengan penuh yakin Kamal menjawab 
Kamal: Satu juta tahun, empat bulan, lima hari.
Pakcik: Terernya awak... macam mana awak boleh tahu sampai begitu sekali? 
Kamal: Waktu saya mula kerje kat sini, umur dinasour ni satu juta tahun, sekarang saya dah empat bulan lima hari kat sini. 


Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut... 
Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut...
Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. 
"Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? Apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?"
Setelah menarik nafas panjang... orang tua itu menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk.. dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakak tua. Jadi sekarang ini aku keliru... jangan2 kamu adalah anakku." 


Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka...
Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, "Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua." 
"Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas," kata lelaki yang pertama dengan riangnya.
Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, "Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!" 
"Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.
Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, "Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat" kata jururawat itu dengan tenang. 
"Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel," kata lelaki ketiga dengan gembira.
Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya, 
"Apakah yang merunsingkan awak?"
Dengan perasaan gelisah dia menjawab "Saya bekerja di Seven Eleven." 



Seorang lelaki tua sedang berehat di bangku taman bunga.
Datang seorang budak kecil duduk disebelah. Si budak mengeluarkan cokelat dari poket lalu menjamahnya. Habis satu, dia mula lagi satu. Dan lagi. Dan lagi. 
Si tua memerhatikan sekian lama. Apabila budak kecil mula hendak makan cokelat yang ke-10, dia mencelah,
"Nak, pakcik nak bagi nasihat sikit"
Budak kecil melihat sambil mendiamkan diri.
"Kalau makan banyak sangat makanan ringan, tak elok untuk kesihatan dan gigi rosak!"
Si budak berkata,"Datuk saya ada nasihat juga."
"Dia pun kata jangan makan makanan ringan?" 
"Tak. Dia kata JANGAN MASUK CAMPUR HAL ORANG LAIN"


Pembeli: "Dik, telur sekilo berapa?"
Penjual: "Telur ayam atau telur itik?"
Pembeli: "Telur ayam." 
Penjual: "Telur ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang tempatan atau yang import?"
Pembeli: "Yang tempatan."
Penjual: "Yang tempatannya mahu yang dari Ipoh, Kuala Selangor atau Tampin?" 
Pembeli: "Yang Ipoh lah..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mahu yang Ipoh Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Adik nie jual telur atau nak jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf kak, saya penjual mee rebus kat sebelah. Kebetulan yang jual telur pergi makan. Saya disuruh berbual dulu dengan pembeli sampai dia datang. 


cucu : ada sebuah kapal diberitakan tengelam bersama - sama penumpang sejumlah 50 orang. tapi semuanya terselamat atuk.
atuk : kapal tenggelam dng. penumpang mana boleh terselamat ?
cucu : bagaimana tak selamat, itunya kapal selam. 


Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari 
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini 
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu. 
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2 
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.
"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??"
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab, 
UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN.. .MINUMLAH ARAK... gile arr!!


Rosman Diterima Bekerja Sebagai Pelatih Di Sebuah Syarikat Multimedia. Selepas Melaporkan Diri Pada Hari Pertama Dia Masuk Ke Biliknya... Terus Mendail... 
"Tolong Buatkan Saya Kopi Cepat!" Katanya Menengking.
"Maaf, Awak Salah Sambungan. Awak Tahu Dengan Siapa Awak Bercakap Ni?" Kata Suara Di Hujung Talian.
"Tidak" Jawab Rosman. 
"Saya Pengarah Urusan Syarikat Ini, Awak Tahu?" Balas Suara Itu.
Rosman Terkejut. Barulah Dia Sedar Dia Tersalah Dail. Hajatnya Mahu Menghubungi Kantin.
"Encik Tahu Dengan Siapa Encik Bercakap Ni?" Tanya Rosman. 
"Tak, Awak Siapa?" Balas Pengarah Urusan Itu.
"Kalau Tak Tahu Bagus..." Kata Rosman Terus Meletakkan Gagang Telefon. 


Pada suatu hari Pak Pandir pergi ke sebuah pusat membeli belah dan melintasi sebuah restoran Ayam Goreng. Dia berhenti sebentar, dilihatnya pada dinding kaca restoran tersebut tertulis papan iklan berbunyi "MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN BAYAR". 
"Hah...? biar betul nie," Pak Pandir melihat ia sebagai satu kesempatan. Maka masuklah ia ke restoran tersebut dan memesan sebanyak-banyaknya, makan sampai puas. Setelah selesai, ia segera hendak berlalu dari tempat tersebut. 
Tapi belum sempat ia keluar dari pintu restoran dia telah dihadang oleh seorang pelayan dan menyerahkan padanya bil makanan.
Pak Pandir: " Macammana nie, di papan iklan tertulis Makan Dulu, yang bayar nanti cucu saya." 
Pelayan: " betul encik, tapi encik lihat dulu bilnya. Ini bukan bil makanan yang encik makan tadi. Ini adalah bil makanan datuk kepada encik!"

pegalaman aku naik bas(18SX) 
Pengalaman Pertama:
Pada suatu hari pernah aku melihat seorang perempuan
susah sungguh nak naik tangga bas, pasal skirt dia 
ketat sangat, aku beratur kat belakang dia. Sekali dia 
cuba angkat kaki nak pijak
tangga pertama bas, bila tak boleh dia akan longgarkan
zip skirtnye yang terletak kat belakang. Sekali lagi
cuba tak boleh, dia bukak lagi sedikit zip skirt kat
belakang, bila aku dah tengok tiga empat kali dia
gagal nak pijak tangga pertama bas tu, masih tak boleh
kerana skirt dia ketat sangat, aku pun cuba tolong angkat
dia terus ketangga pertama. Tapi malang dia pusing kebelakang
dan terus lempang aku, dia kata aku gatal kerana pegang
pinggangnye. Dia tanya kenapa berani pengang pinggang dia
dan angkat dia, sedangkan dia tak kenal aku. Aku pun jawab
"Mula2 saya pun rase tak kenal, tapi cik ni dah tiga kali
bukak zip seluar saya, dah nak terkeluar awang kat dalam tuh"
Cepat2 dia mintak maaf kat aku.

Pengalaman Kedua
Seorang pakcik tengak duduk dalam bas, waktu tu dalam bas dah penuh
sesak, ramai yang tak dapat duduk, sampai satu tempat ada
sorang amoi naik bas, pakai sikit punya seksi, dan dia pulak
diri sebelah pakcik tu, aku tengok pakcik tu tak selesa, tak
tau pasal apa, lepas tu aku dengar dia berzikir, kuat gek, sampai
aku pun boleh dengar, "Aztagafirullah" banyak kali dan cuba elakkan
tengok si amoi yang seksi dan menggiurkan tu, ape taknye, skirt 
dia aje punye pendek dah nak nampak seluar dalam, pening pakcik tu,
Tiba2 bas membelok, dan amoi tu secara tak sengaja terjatuh kat 
riba pakcik tu….pakcik tu tengah baca "Aztagafirullah" kuat2 dan
laju2, tapi bila amoi tu terjatuh, terus cakap "Alhamdullihlah"
….tak gune punya pakcik…..

Pengalaman Ketiga
Aku pernah tengok sorang tua, masa nak turun bas dia berdiri aje
kat tangga bas, tak turun2, bila dah lama sangat, driver tu tanya
napa pakcik tak turun lagi, kami nak jalan nih. Pakcik tu jawap
"masa naik tadi pakcik tinggalkan selipar kat luar, tapi dah tak der
sekarang, ramai betul pencuri selipar sekarang nih"

5 kali sehari
============ = 

Suatu hari seorang menteri dan isterinya pergi
merasmikan pusat pembiakan lembu Australia.
Di depan hadirin.. seorang petugas dengan semangatnya
menjelaskan proses pembiakan lembu ini.. 

"Dato dan Datin.. Lembu kami ini mampu mengawan
sebanyak 5 kali sehari"

Mendengar penjelasan itu.. dengan pantas isteri
menteri itu berbisik ke telinga suaminya.. 
"Dengar tu.. Lembu pun mampu mengawan sampai lima kali
sehari bukan macam abang..!"

Mendengar komen isterinya itu.. menteri tersebut cuma
masam muka saja. Kemudian petugas di depan 
nya tadi meneruskan penerangan.. .
"Lembu ini mampu mengawan dengan lima lembu betina
berlainan sehari!"

Menteri dengan senyuman membisiki telinga isterinya.. 
"Dengar tu.. Lima kali sehari dengan lima betina yang
berlainan.. yang ni boleh aje... "

Tidak merasa kebahagiaan lagi
============ ========= =========

Seorang anggota polis berkata kepada seorang wanita...
"Puan.. puan adalah mangsa rogol.. Untuk menjaga 
sesuatu yang tidak kita inginkan..
puan tidak diizinkan untuk melihat wajah perogol itu.. si
perogol itu di penjara."

"Tapi tolonglah saya.. encik... Saya ingin bertemu 
beberapa minit saja. Sebab..
setelah kejadian rogol itu.. saya tidak pernah
merasakan kebahagiaan lagi."

"Saya tahu.. puan amat tertekan dengan kejadian itu." 

"Ya, sebab setelah saya dirogol.. barulah saya tahu
yang suami saya tidak sehebat si perogol tu...

tanda Diri menjadi pilihan hatinya


-Si dia mengakui kebohongan yg telah dikatakannya pada masa lalu.

-Si dia memperkenalkan anda kepada orang-orang yang `dekat'
dengannya.

-Si dia memperlawa untuk menghantar anda pulang ke rumah.

-Si dia mengakhiri percakapan di telefon dengan ucapan, "Aku Cinta
Padamu" meski ketika dia sedang berada di pejabat.

-Si dia mengatakannya "Saya yakin awak akan menjadi ibu yang baik
untuk anak-anak saya."

-Si dia selalu ada ketika anda memerlukannya.

-Si dia membela anda ketika keluarganya memberi komen tentang anda.

-Si dia berhenti melakukan olahraga yang berbahaya hanya kerana
dia menyedari bahawa betapa besarnya risiko misalnya ditimpa
kemalangan. Oleh itu kerana tidak mahu anda bersedih, dia
menghentikan hobinya yang mungkin boleh menyebabkan dirinya dalam
keadaan bahaya.

-Si dia selalu mengajak anda pada setiap acara keluarga.

-Si dia mengajak anda membuka akaun bersama.

You're the simplest love I've known
and the purest one I'll own

satu pun tak kena?